Прошло некоторое время. Вова
повзрослел, но истории, связанные с ним, как,
например, эта остались.
На уроке английского языка учительница вызвала к
доске Вову Гаврилова. Он ей переводил текст.
- Итак, - грозно сказала учительница, - переведи
мне это предложение. Она была неопытной
учительницей по английскому языку. В недалеком
прошлом работала уборщицей.
Она на ломанном английском прочла ему
предложение: "Ландон. Лондон ис зэ Бритиш
кэпитал энд уан оф зэ биджест ситес ин зэ
ворлд".
Вова естественно ничего не понял. Как же тут
понять? У неё отвратительное произношение, а
скорее его отсутствие оного. Поэтому он ответил,
что в голову пришло:
- Поселок Замухрышкого. В Замухрышкого держат
кур, свиней, коров и занимаются хозяйством.
- Молодец, Вова! - С восторгом сказала она.
Видимо, ему удалось её "наколоть".
А теперь переведи вот это: "Вашингтон ис зэ
кэпитал оф зэ Юнайтед Стэйтс оф Америка".
Вова снова перевел:
- Здравствуй, Том. Одолжи 5 баксов человеку со
статусом беженца. Мне позарез нужны деньги.
- А это. - Не могла никак угомонится учихалка.
"Люся, ай лайк ту трэвал.
- Люся лает на трамвай.
Учительница скривила гримасу.
- Единственная твоя ошибка - слово Вашингтон
переводятся как вши у Тома. А так всё просто
великолепно. Садись, пять с минусом. А сейчас
проверю, кто есть в классе. Булочкин есть?
- Нет...
- А где он?
- Со столовой пол часа идёт. - Выкрикнул Вова.
- А Дурина есть?
- Она в декрете сидит. - Снова прикольнулся он.
- Какой ужас! - Поверила учительница. - Сколько же
ей лет?
- Вполне нормальный для этого возраст - 10 лет.
Учительница "допетрила", что что-то здесь не
так.
- Ты не мог придумать что-нибудь получше? А Иванов
где?
- А что он там делает?
- Как что? Пьет, конечно.
- Что пьёт?
- Вино. А что, вы тоже хотите? - высказал Вова. И
вдруг раздался стук в дверь. Открылась дверь и в
класс по инерции вошёл качающийся Иванов. Он
свалился на сидящую за столом учительницу и
сказал:
- Вы кто, уборщица? - Медленным пьяным голосом.
- Какая я тебе уборщица? Я учительница! Я сейчас
позову директора, безобразие!
Вскоре пришел директор. Иванов, увидев его,
высказался:
- А ты ещё кто, дворник что ли?
- Я директор! Какое отвратительное поведение.
- Какой же ты директор? Настоящий Дворник. А где
твоя метла? Безобразие, тебе не мешало бы
подмести мой кабинет. - Недовольно проворчал
пьяный Иванов.
Через некоторое время зашла завуч.
- Мамаша, а вы что тоже директор? - На полном
серьёзе заявил пьяный Иванов.
- Я..., да я...!
- Вы меня не перебивайте. Тут почему-то много
директоров, а где же дворник, я спрашиваю вас,
где?! Директор и завуч начали ругаться Иванова. Но
тут по парте стукнул Вова Гаврилов и сказал:
- Я проведу расследование!
История пятая
Расследование
- Я хочу вести это дело и узнать,
как могло попасть вино в туалет. Возможно, Иванов
украл бутылку вина, либо эта бутылка уже была в
туалете? У отца он украсть не мог. - Предположил
Вова Гаврилов.
- Почему же? - кто-то возразил из класса.
- Ну потому что его отец бутылку до дома не
донесёт, на первом переулке она уже пустая. Он её
просто выпивает. Не течёт же вино из бочка
унитаза?
- Да, не течет. - Уверенно сказал, вошедший в класс
инспектор по делам несовершеннолетних. - Я пришёл
забрать Иванова в участок.
- Что ты меня щупаешь! - Возмутился вдрызг пьяный
Иванов. - Я тебе "гаишник" не девочка на
Тверской! Убери грабли, а то как дам по
"чайнику" и "крыша" твоя поедет! - Всё
ещё пьяный кричал Иванов.
Но, наконец, осознав, что происходит, он рванул
оттуда, а милиционер давай за ним. Иванов,
качаясь, сел на перила и доехал до первого этажа.
Милиционер же хотел сделать гигантский прыжок с
последней ступеньки до самого низа, но попытка
оказалась неудачной. Он полетел носом.
Оклемавшись, "гаишник" побежал дальше, вниз
по ступенькам, после чего свернул в сторону
коридора. Там, за углом, его уже ждал Иванов. Так
как милиционер быстро бежал, то и летел он очень
далеко. Иванов подставил ногу и, сделав своё
гнусное дело, смылся с места преступления,
скрывшись в школьных лабиринтах. А замученный
милиционер пошел в кабинет, где находился класс
Иванова. Вова Гаврилов предложил свою помощь. Он
хотел поймать пьяницу и выяснить у него, откуда
бутылка вина. Вова догадывался, где сейчас может
быть Иванов. Иванов курил в туалете, ведь он там
пропадал по целым переменам. Гаврилов зашел в
туалет. Там вовсю дымил Иванов. Он предложил
Иванову сигаретку, а она была начинена серкой от
спичек и "траурными" ногтями Вовы. Иванов
естественно об этом и не догадывался, поэтому с
большим удовольствием принял этот презент и
закурил. Гаврилов пригнулся, ожидая большого
взрыва, но взрыв был маленькой мощности. Иванов
хотел его набить за наглую выходку, но Вова
быстро выбежал из туалета. Рядом лежали
сельскохозяйственные орудия труда, оставленный
завхозом. Вова решил воспользоваться граблями.
Иванов, выбегая, наступил на них, и грабли
стукнули его по голове. Очухавшись, Иванов
побежал за Гавриловым. Впереди был длинный и
скользкий коридор. Уборщица уже домывала пол.
Вова остановился возле нее. Иванов подбежал и
хотел уже показать Гаврилову пару приёмов
каратэ, как вдруг Вова взял у уборщицы ведро с
водой и вылил на него. Она сначала не
"врубилась" в чём дело, но Вова пояснил ей:
- Это враг народа!
Уборщице было лет под восемьдесят и она быстро
сообразила в чём дело и добавила Иванову шваброй
по его промокшей и тупой голове. Она была ярой
коммунисткой и просто обожала товарища Сталина,
поэтому тотчас отреагировала на эту фразу. А по
её жестокости можно было подумать, что она
работала в Гестапо, учитывая с какой силой она
била Иванова. Вова спросил у замученного Иванова:
- Откуда ты взял бутылку вина? Признавайся!
- Она была в туалете. - Ответил отрезвевший от
побоев Иванов.
Я, конечно, не думаю, что после всего того, что с
ним сделала эта уборщица, он был бы ещё пьян.
- Как она туда попала? - Настойчиво продолжал
спрашивать Вова.
- Сантехник Косоногов открыл её и оставил в бачке
унитаза.
- Почему он оставил, а не допил?
- Его позвали к директору.
- А откуда ты всё это знаешь?
- Я подглядывал.
Как видите, Вова провёл добросовестное
расследование, но это было не похоже на него.
Вова, как и следовало ожидать, не выдержал и
сказал Иванову:
- Пошли допьём!
И всё началось сначала. На это раз Вова зашёл в
класс и упал на сидящую за столом учительницу и
спросил:
- Вы кто, уборщица?
А дальше вы знаете, что было, то же, что и у
Иванова. Ведь все пьяные похожи друг на друга.
История шестая
Поход в столовую
Домна Пантелеевна вела свой класс
в столовую. Как всегда впереди был Вова. За ним
Иванов, который шёл, качаясь после долгой
продолжительной пьянки. Потом Булочкин у
которого глазки бегали от вкусненького, Дурина,
которая никак не могла прочесть название:
"Столовая", так и не научившись за всё это
время нормально читать. За ней ковылял её брат
Дурин, который не отличался от неё большим умом.
Он так и не понял, как надо говорить слово
"слитно": "слитно" или "слипно". А
за ним равнодушно шли остальные ученики. Все
подошли к умывальникам мыть руки. Однако Баранов
принялся чистить зубы. Он придерживался правил
гигиены. Воробьёв решил проверить на качество
бритву "Желет", ну, конечно, не на себе, а на
затылке у Дуриной. Вова открыл воду на весь напор
и, прижав пальцем струю воды, начал всех поливать
брансбойтом. Домна Пантелеевна попыталась
остановить его, но Гаврилов вовремя направил
струю воды на Домну Пантелеевну и она попала ей
прямо в рот, раскрытый на всю мощь на Вовочку.
Домна Пантелеевна захлёбываясь, побежала оттуда,
а голодный Булочкин тоже побежал, только в
противоположное направление, в столовую.
Схватил, так называемую, чистую вилку, на которой
была вчерашняя лапша, вытер об себя и приступил к
трапезе, но не как культурный человек, а как
участник конкурса "Кто быстрее съест".
Тарелка была за пару секунд вылизана, правда, вот
вилку не удалось спасти. Дима её сломал. Вы
спросите: "Почему?" Да потому что в тарелке
была любимая Димина каша геркулес, а вилка была
сломана при накалывании позавчерашнего гуляша.
Дима был не доволен, но ни потому что вилка
сломалась, а потому что ему не хватило ещё пару
порций для того чтобы заполнить свой ненасытный
желудок, требовавший всё больше и больше. Сутулов
Андрей и Кислов Максим не любили есть в этой
столовой, а просто оставлять еду они не могли,
ведь были под строгим надзором Домны
Пантелеевны, поэтому они всегда незаметно
отдавали свои порции Диме, после чего смывались.
В этот раз было то же самое. Они отдали свои
порции и смылись, а Дима, набив свой живот не
полностью пережеванной пищею, побежал в туалет,
извините, рыгать. Вот почему он был вечно
голодный. Тут зашла в столовую та "заика", то
есть врач, и говорит:
- Я ха - ха - ха...
Домна Пантелеевна в недоумении спросила:
- Вы что смеётесь надо мной? А... я поняла... Вы
хотите?
- Д - да. П...п...п...
- Поесть?
- Про, про...
- Проглотить?
- Н...не...
- Не надо? Короче, что вы хотите? Не тяните же.
- Я ха .ха. хочу про-в-в-верить на-на в-в-вшивость
учен-н..
- Учеников?
- Д..да.
- Про-в-веряйте. - Сама заикаясь, ответила Домна
Пантелеевна.
Врач - заика подошла к пышным причёскам учащихся.
Первым был Петров.
- А г- где твои волосы? - поинтересовалась она.
- Я их сегодня забыл дома.
- Как? - Ужаснулась врач.
Домна Пантелеевна объяснила ей, что Петров носит
парик.
- Значит у тебя нет вшей? - Уже не заикаясь,
спросила врачиха.
Петров ответил, загадочно улыбаясь:
- Вшей нет, зато блохи есть! Специально для вас, в
футлярчике. Я их у кота позаимствовал.
Он открыл футляр и оттуда выпрыгнула блоха прямо
на стол. Врач была в шоке, поэтому перестала
вообще заикаться и как закричала:
- Держите её!
Домна Пантелеевна решила помочь и с размаху как
ударила кулаком по тарелке, где была та самая
блоха, но там же в тарелке была и липкая каша.
Блоха, конечно, ускользнула и, прыгнув на плечо
Иванова, притаилась. Сзади, за спиной Иванова
стоял Воробьёв и хотел помочь делу. Он взял в руки
стул и "треснул" но не стул, а по плечу
Иванова. Тот чуть на месте и не окочурился, приняв
горизонтальное положение. А маленькое существо,
под названием блоха, скрылось в неизвестном
направлении. Правда Иванову сейчас это было всё
равно, у него вместе блох перед глазах летали
птички. Блоха всё прыгала и прыгала, но последний
и решающий прыжок был на голову этой врачихе. Она
выбежала из столовой и, как ненормальная, заорала
во всё горло:
- Спасите! Помогите!
Хотя навряд ли она когда-нибудь была нормальной.
История седьмая
Один дома
- Вставай, сынок. Пора в школу. -
Разбудил папа Вову Гаврилова.
- Папа, я заболел. - Заныл Вовочка.
- В чём дело?
- Мне каждый час хочется "по большому". -
Культурно выразился он.
- Только не надо меня обманывать. Ты просто не
хочешь идти в школу.
- Нет, ну, правда, папа.
- Ладно, оставайся дома.
- Папа, я не добегу!!! - Сделав большие глаза
прокряхтел Вова.
- Куда?
- До туалета.
- Что же делать? - В панике забегал по комнате
папаша.
- Тащи пакет!
Папа прибежал с маленьким целлофановым пакетом.
Ну, давай, не промахнись...
- Куда, в пакет?
- А куда же ещё, ни в кровать же.
Вова напрягся и... сделал своё гнусное дело.
- Мне, кажется, я промахнулся.
- Как?! На ковёр?
- Да, прости, папа.
- Нет! Только ни это. - Чуть не заплакав, присел от
горя отец. - Он же персидский.
Папа выбежал в отчаянии из дома.
- Папа, ты куда?
Отец ничего не ответил ему. То ли он обиделся,
только за "тётей Асей" побежал. Вообщем, Вова
остался дома, чего он и добивался, совсем один.
Насмотревшись боевиков, он начал подготовку на
случай внезапного ограбления дома. Принёс клей,
краску, некоторые продукты не первой свежести.
Всё расставил по местам. Вдруг открылась дверь, и
в дом кто-то вошёл. Вовина система тут же
сработала. Сверху полетела банка краски. Правда,
зашёл не вор, а сосед Федя.
- Ты что, так всегда гостей встречаешь? - Обиженно
промямлил несчастный дядя Федор.
- Я не думал, что это будете вы, - оправдывался
Гаврилов, - но это даже к лучшему. Теперь буду
знать, что моя эта система безотказна.
- А отца нет?
- Нет, наверно на работу побежал.
- Ладно, я пойду. Кстати, там я видел двоих. Они
наверно к тебе. Вова хитро усмехнулся:
- Не беспокойтесь, я их встречу, как полагается.
Сосед ушёл, а Вова положил у входа две грабли, на
случай вторжения тех двоих. Зашли те самые двое и
наступили таки на грабли, после чего получили по
удару прямо по "чайникам". Вова, держа два
помидора, спросил у них:
- Вы к кому?
- К твоей маме. - Ответил один из них, пытаясь
приблизится к нему.
- Не подходить, а то запущу!
Он бросил в толстого первый предупредительный
помидор, а в худого - второй.
Толстый облизываясь, прожевал:
- А помидор то вкусный.
Вова взял в руку пару гнилых помидоров:
- А сейчас будет еда похуже! - И он запустил их
прямо им в лица.
- Мы к твоей маме. - Жалобно попросил о пощаде
худой.
- Ах, вы, значит, любовники?! - Сделал вывод Вова. -
Так получайте же! - Он бросил в них пару тухлых
яиц.
- Нет, не надо!
- Надо, Федя, надо.
Хотя это был не Федя. Вова явно пересмотрел
фильмов.
Одно яйцо влетело в рот толстяку и ему ничего
оставалось делать, как только проглотить его. А
второй, когда летело яйцо, пригнулся, и оно
полетело дальше, мимо него. Как раз, в этот момент
открылась входная дверь и в дом вошла Вовина
мама. Яйцо угодило прямо ей в лицо. Она закричала:
- Прекратить боевые действия! Это мои друзья!
Вова подумал: "Ну, держитесь, друзья! Сейчас
будет, как говорится, концерт по заявкам
радиослушателей". Он сбегал к друзьям за всем
необходимым, после чего вернулся с реквизитом. Он
подошёл к "липовым" дружкам его мамы и
предложи сигареты.
- О, как мило с твоей стороны! - Похвалила его мама.
- Молодчик парень. Ты оказывается не промах! -
Добавил "костлявый".
Они были очень рады, ну конечно ни тому, что
сейчас будет фейерверк. Ведь они и не
подозревали, что сигареты с "начинкой" из
серы и "траурных" ногтей, а таких ногтей у
Вовы было предостаточно После того, как они
закурили, пошла серия мелких, но не приятных
взрывов, вонь и дым. Вовочка, естественно, вовремя
смылся. Мамочка запаниковала:
- Пожар! Горим! Спасите! Помогите! Огнетушитель!
А он у Вовы был уже наготове. Он "пшикнул" в
эти широкие лица немного пены, после чего Вовина
мама, наконец, "врубилась" в чём дело и снова
закричала:
- Негодник! Что ты сделал с моим "толстячком"?
- Она погладила его по животику. - И с моей
"рыбкой"...
Вова не хотел встретиться с тяжёлой рукой его
мамы, поэтому сбежал с места преступления. А
заодно решил подготовить ещё один сюрприз. Через
некоторое время "толстяк" решил навестить
деревянный туалет, так как других удобств в
деревне, где жил Вова, не было. "Толстый"
решил облегчиться. И, вдруг, откуда не возьмись,
выползла змея и как схватила его за то самое
"местечко". Он от боли и ужаса взвыл:
- Отдай!!!
- И, наконец, освободившись от оков змеи, он слёзно
добавил:
- Он ведь у меня оперированный. Мой бедный
"малыш".
А в это время Вова обкладывал туалет бумагой,
ветками и дровишками. Он решил "выкурить"
толстяка из туалета. Пошёл дымок, загорелись
ветки, начал гореть туалет. Толстяк, конечно,
растерялся, не зная, что ему делать, поэтому
прижался от страха к углу туалета. Наконец, огонь
дошёл и до него, и одежда, которая была на нём,
моментально вспыхнула. Он кричал и бил себя
руками, но не мог никак затушить огонь. Тогда он
решил пойти на самое страшное. Закрыв глаза, он
прыгнул в жижу наполненную почти доверху. Туалет
догорел и тогда Вова подошёл к нему и сказал:
- Вылезай, а то мне тоже захотелось в туалет. И он
сделал свой вклад, ведь ему так хотелось "по
большому". Отныне толстяк больше не появлялся,
ведь он не мог забыть всего того, что сделал с ним
Вова. И то, как долго ему пришлось после этого
отмываться... ПРОДОЛЖЕНИЕ
Здесь вы сможете не только
прочитать рассказы и повести, но и опубликовать
свои... Чтобы вступить в члены нашего клуба
достаточно просто прислать Ваше произведение...
