Муж долго спорит с
женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!...
Разбогател как-то мужик, купил
"Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по
трассе идет! Я на ней вчера шестисотый
"Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук
упал!..
Очень тактичный англичанин
не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими обязанностями, что я даже
не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с
понедельника мы все-таки попробуем...
Ранее весеннее солнечное утро,
легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к
окну приема тары поднимается бомж - со
спины как медведь, только пахнет. Протягивает
бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр...
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м...
Существует очень хороший способ,
чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным
человеком. Звонишь, скажем, в приемную
министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
- Уложите детей спать после
обеда, - просит женщина только что
нанятую для своих детей няню.
Вечером приходит с работы и
спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули,
только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный,
постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел,
заговорил, а она как вскочит, как закричит:
"Уходите! Это женский туалет!"...
На регистрации:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец, что ли?
Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!
Уставший после долгого трудового
дня гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста,
ваши деньги...
Раннее солнечное утро в лесу.
Семья медведей только что проснулась. Маленький
медвежонок бежит в обеденную комнату и
усаживается на свой маленький стульчик. Он
заглядывает в свою маленькую тарелочку, но
ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - расстроено пищит
он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный
стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревeт он,
заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещe НЕ ГОТОВИЛА эту
дурацкую кашу!
Раннее утро. Кухня. Муж
с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ?!
Психиатр говорит
пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела
выслушать и еще одно мнение!
- Ну, что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще
и страшная...
За день до экзамена. 3
часа ночи. Раздается звонок телефона. Снимает
трубку профессор:
- Алло!
- Ну что, спишь сволочь?
- ?!?!
- А мы учим!
К торговцу собак
приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад -
сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.
Бежит заяц по лесу,
видит колобок идет в наколках, с пистолетом и
ножом. Побежал заяц к волку.
- Волк что с колобком случилось?!
- Это не колобок, это ежик с зоны вернулся...
- Мой тамагочи меня
подвёл вчера.
- А чё так?
- Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя
кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман нагадил, зараза!
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему
заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я
уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в
свою очередь, не ушел из больницы...
Приходит одна дамочка к сексопатологу,
вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только
учтите: средство пока что малоизученное, поэтому
обязательно придите ко мне и расскажите, какой
получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка,
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом.
Так он тут же поимел меня три раза, потом во время
обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и
перед тем, как умер - еще два раза!
Приходит мужик в магазин
женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б"...
Мужик подходит к пивному
ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт
пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет...
Телефонный звонок.
Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
Остановка. В автобус залетает
мужик и сразу наваливается на рядом стоящую
девушку, трётся об неё, лапает, пихается. Девушка,
естественно, возмущается:
- Мужчина, мужчина! Что вы делаете!
Мужик немного тормозит, удивленно оглядывается:
- А чё, давка еще не началась?
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...
Встречаются два приятеля.
Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой
познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф
На следующий день опять то же самое, и так всю
неделю. Наконец в очередной раз второй не
выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше
телевизор взял, что ли...
Новый русский посидел в
ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой.
Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку.
Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит
водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Так как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов,
присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко,
бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
Возвращается новый русский
из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности
как наш бакс!
Скакал три дня и три ночи Иван-царевич.
Пока скакалку не отобрали...
На охоте:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну,
его к черту!!!
Жена подходит к мужу и
говорит:
- Я хочу устроиться на работу в министерство. Что
для этого, нужно?
- В министерство? Ты что - сумасшедшая?
- А что это - обязательное условие?
Мужик приходит домой в
три часа ночи. Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Пиво пил.
Жена:
- Где же ты пил до трех ночи?
Муж:
- В новом баре за углом.
Жена:
- Это же бар для голубых!
Муж:
- А мужики-то не знают..
Беспрецедентная рекламная
акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой
пробкой - ВОДКА!
Пассажир обращается к
стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашюты не выдаем.
- Однако на корабле дают же спасательные пояса?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать
больше, чем умеющих летать...
Тонет корабль. Капитан
обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а
то у нас как раз одного жилета не хватает!
Петрович отвечает на
вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она
состоит в браке с мужчиной..
Едут в лифте муж с женой и
посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Когда я вчера вернулся домой,
я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший
друг!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!"
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не
задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Штык - молодец!
Муравьи ушли на войну, а
одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине
берлоги...
Два психа сидят в
коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и
пытается открыть какую-то дверь. У нее не
получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не
открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна...
Мyжик стyчится в двеpи pая.
Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай
пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько
хyлиганов y женщины
сyмочкy вырывают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и
дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
Сидят двое в зале кинотеатра.
Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в
будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки...
На вечеринке в центре
внимания всей компании оказалась очень
привлекательная блондинка. Она стояла посреди
комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из
женщин повернулась к своему мужу, который не
посмел последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная
стремительно продвигаться к центру...
Молодой парень бежит за
девушкой:
- Девушка, девушка, погодите!..
Ну, та, естественно, оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да - я забыла!
Молодой человек:
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко
уехал.
В Виллариба и Виллабаджо
опять праздник. Жители Вилларибы напились
водки. А Виллабаджо - хлебнули немножко нового
"Ферри". К утру жители Вилларибы
протрезвели. А в Виллабаджо праздник
продолжается до сих пор!
Семья проходит таможенный
досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Молодой адвокат
выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за
то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести
впечатление на присяжных размером нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза
больше, чем вас!
- Мне кажется, - говорит муж
жене, - наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял?
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном
сидели в темной гостиной, как она спросила:
"Почему ты такой небритый?"
- Что ваша рука делает в
моем кармане?
- Ищет спички
- Могли бы попросить
- Я постеснялся...
Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат,
что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг
спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он
зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его
кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
Пятница. Вечер. Муж
прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты
платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается
смотреть. По окончании представления сокрушенно
произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Тренируется боксёр, весь
уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его
сделаю...
- Блин, ну, сколько раз тебе повторять - Тайсон это
ТЫ!
Поле Чудес. В игре
участвует один мужичонка, ну, который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана
отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в
Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства
Российского. Хм, вообще-то он состоит из двух
вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем
автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович :
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче
первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину, в студии! Итак, второй
вопрос: "... и в каком году это произошло? "
Минута пошла!
Университет. Читальный
зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я
ей меж страниц заглядываю.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную
Убираются муж с женой
дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит
помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из
ванной раздается битый грохот.
Жена:
- На счастье!
Муж (печально, но громко):
- Какой - на счастье! Я раковину, разбил...
Собирался мужик пойти на
охоту, да тут жена пристала, возьми с собой.
Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и
говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как
он на поляну, выбежит, ты стреляй и охраняй его,
пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик
собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну
и видит: валяется туша убитого животного, а жена
бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось. Дай только седло сниму.
Приходит мужик в милицию,
на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в
глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже
вбить..
Приходит мужик к бухгалтеру
получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО
