-
-
- Корреспондент спашивает директора
дурдома, какой тест является критерием для
выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом
чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку
- - Что будет, если из России вдруг исчезнет
вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в
России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет
Россия...
- В Киеве заходит мужик в паспортный
стол и говорит: хочу поменять фамилию на
более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский
- Сидит мужик на кухне,
курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и
говорит мужику:
- Hу а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни
второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе
желание было сделать все точно таким же как до
первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Hу, ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А,
хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и,
уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое
желание...
- Приходит пара к врачу.
Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает...
- - Алло, полиция? Я тут на
машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их
по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что
делать?
- Была картошка простая - стала
золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку
спасли!
- Приезжает русский за границу,
устраивается в гостиницу. С утра встает и идет на
завтрак. Приходит, а там - шведский стол.
"Ничего себе накрыли", - подумал он, взял
стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит
офицант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
- Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...
- Хозяйка разговаривает с новым
квартирантом:
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не
потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев.
И никакой игры на музыкальных инструментах. И не
включать магнитофон. Вам все ясно?
- Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам
признаться, что у меня есть ручка, и она немного
скрипит...
- В мединституте на
госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет
учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный
поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
- Встречаются два друга:
- Слушай меня так прикалывает эта DEMOкратия, жду не
дождусь полной версии!
Исполнив песню, певица собирается покинуть
сцену, но из-за зала доносится: "Еще!",
"Еще!". Так повторяется несколько раз. Певица
не выдерживает:
- Я счастлива вашим горячим приемом, но я уже
устала. Поймите...
Зал хором:
- Пой, пока не научишься!
- Девушка устаивается на работу секретаршей.
- Я делаю тысячу двести ударов в минуту, - говорит
директору.
- Не может быть!
- Может. Правда, такая белиберда получается...
- Собрались на восхождение новичок,
значкист, разрядник и инструктор. Вот идут
они уже несколько часов. Новичок идет из
последних сил и думает: "Господи, когда же
вершина?" Значкист думает: "Будет привал или
не будет?" Разрядник думает: "Когда же,
наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал
попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая
пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка.
По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я
старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда -
визг, крики, грохот... Через некоторое время -
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно...
В кинотеатре билетерша супружеской
паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет.
- А убийца в этом фильме - шофер...
Встретились два боксера: легковес и
тяжеловес.
Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему
кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже
любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую:
по очкам выигрываю!
- Только родился мальчик,
сразу заявляет:
- Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали
ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается
мальчик и кричит
- Дайте мне уравнение'
Короче, вырезали ему весь мозг. Просыпается
мальчик и, подозрительно оглядываясь на
окруживших его врачей, спрашивает:
- Это что за люди? Где ваши документы?
Супружеская пара гуляет по парку. Муж
постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна
изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом
говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь...
- Две подруги
разговаривают:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала,
затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано
подсекла.
- Ну, а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...
Едет новый русский по городу. Вдруг
звонит мобильный. Новый русский подносит трубку
к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в
вашем районе какой-то козел по встречной полосе
едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
Едут в электричке две женщины: одна
молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает
состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед
за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет
бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла.
Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз
врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей
остановке сойду!"
Мама укладывает спать маленького мальчика.
Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок
плачет, поет вторую - плачет, поет третью,
четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы
поспать!
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его
видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo
вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo
paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя...
Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
Сидят три старушки на скамеечке.
Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои.
Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в
молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и
волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне,
а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Юноша отправляется на обед для
знакомства с будущей невестой. Его
инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса.
Первый вопрос должен быть гастрономический - про
еду. Второй вопрос - о семье, и третий -
философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А Ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у Вас был брат, он любил бы макароны?
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был
на кухне, и мне сказали, что то вы были правы, вам
дали не суп, а помои!
- Два друга идут по улице...
Мимо проходит симпатичная девушка... Один
поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел -
тоже долго ржал!
- Мужик идет по пустыне.
Идет день, два... уже чуть ли не умирает от жажды.
На десятый - видит: вдалеке показалась вода.
Обрадовался, подходит ближе, целует воду, танцует
и восторженно кричит:
- Вода! Вода!
Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и
так же с радостью орет:
- Земля! Земля
-
- Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, -
ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет
красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское
платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Парашютиста в
моей жизни!...
-
- Новогоднее поздравление
российскому народу. Ельцин пытается произнести
речь. Час, два - ничего не получается. Операторы в
истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер:
- А, черт с ним. Вы, Борис Николаич, алфавит
наговорите, я потом нарежу...
- Волк шел по лесу и,
увидав лису, выходящую из кустов, радостно
крикнул:
- О-о, лиса, салам-алейкум!!!
Лиса (смущенно):
- Ну, поссала маленько, чего орать-то?
- Основной закон органической
химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом
говна, то
получится 2 килограмма говна.
- В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
- По прерии на лошади скачет ковбой.
Вдруг видит кучку серебра. Слазит с лошади,
подходит и хочет взять серебро. Вдруг слышит
щелчок взводимого курка и голос:
-Hасрешь такую-же кучу получишь серебро.
Hу ковбой постарался: сделал дело, взял серебро и
поскакал дальше.
Вдруг видит кучку золота.
Опять щелчок курка, опять условие.
Снова постарался: сделал еще кучу, взял золото и
поскакал дальше.
Вдруг видит кучку алмазов.
Тот-же самый голос и те же условия.
Ковбой думает: "Я столько не смогу, но
попытаться стоит"
Сидит пыжится и вдруг чувствует, что его трясут
за плечо и говорят: "Джони, Джони проснись ты
весь в дерьме!"
- В полный автобус заходит
тетка с мешком и говорит:
- Эй, мужики, поосторожней, яйца не повредите.
Кто-то говорит: - Зачем же с яйцами в автобус
садиться?
- Да я не с яйцами! С гвоздями...
- Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Пpавда?
- Конечно, я всегда так делаю.
- Hевеста спpашивает
жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.
- Ползут по члену два
спеpматозавpа.
Один:
- Ребенок будет быстpым!
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным!
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите!
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе!
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же! Ребенок будет хилым, но
хитpым.
- Жена возвращается из-за
границы.Там их группу водили на стриптиз. Муж
интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
- Проститутка сдает
деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти
деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня
изнасиловали!
- Отец выпивает с сыном на
кухне.
- Папа, - говорит сын, - почему Витя и Сережа уже в
седьмом классе, а я все в первом и в первом...
- Хватит болтать, давай пей...
- Мамочка, почему у папы так мало волос
на голове ?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове
?
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше
возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что ? А вдруг уронишь ?
На приеме у психиатра.
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудовище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы советовали:
чтобы отвлечься от работы, нужно увлечься
девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
девочек и вернуться к нормальной работе.
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, недавно стал импотентом и оказалось что
мир так прекрасен: в нем есть театры, книги,
музыка...
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча
пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! Немытые, лохматые и мозоль на
попе!!!
Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять
побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже
сорок...
