-
- Министерство обороны объявило о
создании военной пирамиды: Каждый, кто
приведёт с собой в военкомат ещё троих -
освобождается от службы в армии...
-
-
- Занятия по сборке и разборке
оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно
собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе,
Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут
боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается: все кричат "ура", а ты?..
-
-
- В военной части идет
перекличка.
- Имя?
- Чьё?
- Фамилия?
- Чья?
- Чья Чьё. Китаец что-ли?
-
-
- Везeт прапорщик мимо КПП
тележку с мусором. Начальник караула решил
проверить, что на этот раз украл прапорщик.
Останавливает и говорит:
- Прапорщик, говори, что украл!
Прапорщик:
- Нечего, мусор с территории части вывожу.
Не унимается начальник, не может такого быть,
чтобы прапорщик нечего не взял. Стал проверять
тележку, всю перерыл. Действительно, мусор.
Пришлось выпустить. Вышел прапорщик за
территорию части, вываливает мусор и говорит:
- Что украл, что украл... Тележку домой везу!!!
-
-
- Один майор говорит
другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили.
Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!..
-
-
- Спрашивает генерал у
новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня
настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!..
-
-
- Прапорщик стоит перед
строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком...
-
-
- - Рядовой Иванов, выйти
из строя!
Иванов с грохотом падает на плац.
- Что случилось с Ивановым?!
- Вышел из строя...
-
-
- - Товарищ сержант, с
нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют...
-
-
- Военная кафедра. Уставы.
Полковник: В субботу и воскресенье солдат может
уволиться из части. Значит, пойти в увольнение.
Скажем, поехать в город, сходить с девушкой
погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк
(распаляется). на дискотеку, в картинную галерею
или, скажем, в театр... м-да... ну, это я уже загнул...
- Встречаются два генерала
американский и наш. Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий
- отвечает американец.
- Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в
день два мешка брюквы!
- К дневальному на посту
подходит сержант и спрашивает:
- Генерал не приходил?
- Нет.
Так повторяется несколько раз.
Когда генерал, наконец, приходит, то дневальный
ему говорит:
- Ты чмо, где ходишь? Сержант тебя уже два часа
ищет!
- Генерал подходит к
часовому:
- Почему честь не отдаете?
- А кто ты такой?
- Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он
даже не знает, кто он такой.
- В армии:
- Иванов!
- Я!
- Хммм, редкая фамилия.
- Да, СЭР.
Стоят два курсанта N-ского военного
училища в курилке, курят. Один у другого и
спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от
ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская
морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!
Идет построение в армии.
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
- Hе шёстый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
- Hе шёстый, а шестой. Еще раз скажешь будешь до
конца жизни картошку чистить. По порядку
расчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой,
сёмый...
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага
ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
Товарищ прапорщик, а можно телевизор
посмотреть?
Можно, только не включайте...
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но упирается в стену.
- Товарищ сержант! А дальше - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
- Поспорили русский и
американский генералы, чья армия самая
ленивая.
Призжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Вся часть сделала два шага вперед.
Приезжают в Россию. Русский генерал командует:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся часть стоит, а два рядовых шепчутся:
- Вась, пошли, что ли?
- Ты че, охренел, в такую даль топать?
Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! Два наряда вне очереди! Повторяю вопрос:
почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.
Прапорщик выговаривает сержанту:
- Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего
не держится, то заведите себе записную книжку, а
лучше - две, как у меня.
У генерала родился внук. Чтобы узнать,
на кого он похож, генерал посылает в роддом
адьютанта.
- На вас! - радостно сообщает адьютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, ничего не соображает и все
время орет.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не с "тебе", а к "вам"!
- К нам она вчера приходила.
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
-
