- С.АЛЕКСАНДРОВ
- Мозг
-
- Мозг сидел во главе стола.
Накануне закончилось КШУ*. Вспоминая о нем, Мозг
поднимал чувствующих, а также не чувствующих
себя виноватыми подполов и полковников. И
беседовал. Тем для бесед было много.
На КШУ прилетели москвичи. И хотя возглавил их не
в меру военный генерал Носов - по погонялову Нос -
москвичам накануне КШУ банкетец устроили. Что,
конечно, учитывая наличие Носа, на оценку за КШУ
повлиять никак не могло. Так что устроили так, на
всякий пожарный... А чтобы не испортить
впечатление от банкета, начало учения перенесли
с четырех утра на половину девятого. Как раз в это
время и началось...
- Фролов!
- Я! - бодрячком подскочил начальник КП**.
- Ты, говорит, сначала зад-то свой подними, а потом
уже представляйся! Совсем страха нет... - Мозг
посмотрел поверх очков укоризненно. - Вот ты мне
скажи, говорит, Фролов. Почему в твоем колхозе
вовремя этот... самый главный сарай не открыли?
- Тааищ генрл, я разберусь и вам...
- Не надо, говорит, разбираться. Я вам докладываю:
потому что мозг у вас не работает.
- Тааищ генрл...
- Ты помойник-то свой прикрой. А я, говорит, старый
дурак, еще Москву ломал, чтобы не воевать ночью! А
мы, говорит, из-за тебя в четыре утра еще не
начали, а в полдевятого уже проиграли!
- Тааищ...
- Ты, говорит, помолчи лучше. Когда Москва веки
открыла и стала по телефонам брякать, чтобы свои
глупые вопросы в ушонки нам вдуть, где вся ваша
свора была? Вместо того, чтоб по телефонам наверх
отмазки клеить, наши и эти, с Носом, у двери
толпились. И в тубус дежурной смене вместо ключа
от твоего сарая*** болт был засунут. На всех и вся,
и на меня тоже. Так что Москва до ваших телефонов
не дозвонилась, а до моих - да, и орет: "Как же
так? У вас отсутствует боевое управление"! А я,
говорит, лицо, Фролов. Должностное. Когда звонят
из столицы и вот так рявкают, что у должностного
лица отсутствует чего-нибудь боевое, настоящее
лицо всегда сереет, покрывается, говорит, вместе
с копчиком холодным потом и что-то энергично
предпринимает. И я, говорит, второй человек****
после командира здесь, побежал слесарем рулить и
дверь выбивать! Где, говорит, твой ключник
шатался? Кто у тебя особо одаренный такой, что и
сам пропал - да и хрен с ним - и ключи казенные так
похерил?
- Майор Масалида...
- И что, говорит, с ним?
- Доложил, температура у него была ночью. А под
утро заснул и не
услышал будильник.
- Твоего Масалиду, говорит, дышлом не убьешь. А все
ходит, болеет.
- - Бестолковый он у тебя.
Безмозглый. Я, говорит, как его не увижу зимой и
летом, так он все с голым чекилдоном ходит. Вы,
говорит, себе помечайте, - Мозг обвел взглядом
сидящих, - Ходят лысые, голова босая, а потом
говорят: "ОРЗ"! А я по себе знаю: только
помойник раскрыл - сразу температура. Но что
такое, говорит, температура сорок для офицера?
Самый нормальный градус. Только в голове шумит
слегонца. Вот я четыре дня голову лечу, но на
работу хожу. Дурная голова работе не мешает. А ты,
Фролов, теперь мне скажи, говорит, почему на КП
вся смена твоя была Носом выдрана?
- Тк... Тааищ генрл. Они тогда уже четвертые сутки...
А мы предлагали ходить по суткам и...
- Вы меня не переубеждайте в своей хилой
головомойке. Ясно, что херня, так вы еще и
озвучиваете. "По суткам ходить!.. Людей не
хватает"! Вы, говорит, забудите еще, как тогда,
что надо привлекать женщин. Что такое баба,
лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой
дурак пройдет мимо? Хотя... Пусть у вас там хоть
бабы голые лежат, но если они помогают боевой
готовности, то пусть лежат. Так что там у тебя,
говорит, Фролов, с чайником вышло?
- Да там не с чайником - там с дизелем...
- Никак нет, говорит. Дизель у нас хороший,
пятьдесят девятого года. И если бы один умный
свет не вырубил, а второй не догадался чайник
врубить, никто б и не догадался, что дизель на КП
не работает. Сидите там тараканами. Телевизоры у
них, говорит. Чайниками обставились. Ваши
чайники, говорит, мощность как саранча жрут. И
больше, кроме телевизоров с чайниками, у вас,
говорит, других забот нету.
- Тааищ генерал, там нет телевизора.
- Ты, говорит, помойник-то поприкрой. А все
норовишь выйти из подчинения громким голосом. А
чайник у вас какой? Небось "Филипс"?
- "Мулинекс".
- "Мулинекс"? Он же передатчик японский!
Сдать, говорит, все чайники мне. Я вам выдам
русский! Он без передатчика. Нет, дам солдатский.
Он даже без кипятильника. Будете руками греть.
Стол хихикнул.
- Кому, говорит, смешно? Привыкли, говорит, глаза
по двадцать пять лет тупить и талдычить:
"Виноват! Дурак! Хочу быть полковником"!
Дослужились, а лампочки в кабинете меняете, когда
КШУ!
- Мы не лампочками, а проводкой занимались, потому
что из-за нее в отделе компьютеры встали, -
возмутился НО-1*****.
- Ну да, еще, говорит, один умный. Я вас не
спрашивал. А дрючить больше всех буду. Что вы на
меня смотрите? На ваших глазах уже пот выступил!
Это вы, говорит, с начальником АХО****** солдат в
штабе расплодили. Они лазают, говорит, табунами,
толкаются и рубильники выключают. А если солдат,
говорит, ходит по штабу без строя и без песни, а по
коридору сносит все на своем пути, то это - стихия,
которая нас за яйца подвесит. За это, говорит, вас
или начальника АХО надо вешать. Но неизвестно -
кого. А лучше - обоих сразу. Да... И где, говорит, у
меня начпрод?
- Подполковник Со...
- - Ага, вижу, что самый толстый. Вот,
говорит, скажи мне, чем таким ты на мероприятии
людей накормил, что у них посредине КШУ днища
повыбивало?
- Товарищ генерал, не я придумал консервы из
НЗ******* со складов...
- Ага, я придумал. И чтобы НЗ, и чтобы потом все, что
должно было войсками рулить, между телефоном и
туалетом металось. Ваш тыл, говорит, до сих пор не
въезжает: когда старшие офицеры стоят в очереди в
очко, это нехорошо. Да... А пока они там стояли, Нос,
говорит, без посредников с войсками общался и
понял, что они у нас смешней некуда. Ну так почему,
говорит, ты боеготовность мне подрываешь?
- А кто приказал НЗ жрать? Я, что ли? - начпрод
полез, как на амбразуру.
Мозг раскрыл глаза шире:
- Не понял, говорит. Вы мне вопрос задали? Я,
говорит, вам тоже. Вы почему ее подрываете?
- А нечего москвичей кормить на халяву! - начпрод
то ли с будуна был, то ли ударился головой, только
он все пер и пер, как в психическую атаку. - И
вообще, НЗ жрем, а пополнять его нечем. Если
завтра война, то у нас и продовольствия нет.
- Начнется война - она будет ядерная. Зачем нам то
продовольствие? Подохнем все, как собаки. А если
враги нападут раньше, чем нам пришлют приказ
стрелять из Генштаба, то надо сдаваться в плен и
пусть кормят. Так я, говорит, не понял, почему у
нас еда тухлая?
- Никак нет.
- Вы, говорит, не отнекивайтесь, когда спрашивают.
А то будет, как с тем, который до вас. Его никогда
не спрашивали, а потом спросили и сразу уволили. А
он еще повеситься попытался. Конечно, обидно.
Лучше бы, если каждый день спрашивали и не
увольняли. Так что вот тебе, говорит, толстый,
выговор, садись и помалкивай. А то накормил. Тех,
которые дежурят, вообще не надо кормить.
Придумали очередь! Командиры, у подчиненных
ваших, как только они на КП заходят, то понос, то
свет не горит, то комары, то вода в туалете. Меньше
нужно жрать на дежурстве, и не нужен будет туалет.
Пусть с чайниками ходят: попью чаю, а потом туда
же, как в горшок. А ты, говорит, что торчишь?
Начпрод почему-то еще стоял и, хуже того,
улыбался.
- Дожили! Вместо того, чтобы получить выговор, он
стоит и улыбается генералу! Вот тебе строгач, и
можешь дальше, говорит, лыбиться. Да... Кто-нибудь
записывает ту херню, что я несу уже полчаса? Вы,
говорит, дословно-то не пишите, а то каждый любит
эту блядскую тетрадь для записей больше чем мать
родную. На этом мы закруглимся. А завтра, говорит,
обсудим встречу выпускников. Еще одного отряда
лейтенантов - жертв распределения, обманутых
навсегда. Солдат неудачи. Есть еще такая игра:
"Что, где, почему"? Там еще сова и крутят эту
херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие:
херяк, проиграл и поехал в Нижний Тагил. Или
вообще к нам. Все, говорит. Я хочу, чтоб вы поняли
мозгами своими: командир должен всех заставит
крутиться и бегать, даже если без толку. А
- пока, говорит, нижние чины ваши, во главе с вами,
только водку пьют, на халяву жрут и в очереди
стоят. Вопросы, говорит, есть?
- Тааищ генрл, а как КШУ прошло у соседей?
- На "хорошо", говорит. "Хо-ро-шо".
Сначала у них не было экстаза, и им ставили
двойку. Потом экстаз появился, и им поставили
четверку. Товарищи, говорит, офицеры********!
Через пару недель стало ясно, что карьера у Мозга
застопорилась. Пришел разгромный приказ сверху,
где мозга лицом возили по батарее, и он переживал
это дело сильно. Действительно, не а бы что -
пистон от командующего. В последний раз перед
этим Мозг наказан был, когда еще полчком
командовал. А потом в течение трех лет самым
страшным полученным им взысканием был строгий
взгляд. Объясняя свою опалу, Мозг утверждал, что с
самого начала этого чертового КШУ над ним лично
довлел злой рок. При этом подчиненных он драл с
удвоенной силой. А один из штабных, вернувшись из
отпуска, рассказал, что нашел антикварного
отставника-подпола, у которого Мозг служил еще
взводным. Подпол хорошо надербанился, в цветах и
красках рассказывая, каким беспробудным
тормозом считался Мозг в молодости. Еще он очень
удивлялся, что тот дослужился до генерала, и
жалел, что не раздавил его в свое время как
вредное насекомое. В зародыше.
-
-
- Некоторые пояснения:
- * - Командно-штабные учения.
** - Командный пункт.
*** - Один ключ от каждого помещения закладывается
в ключ и хранится у дежурной службы.
**** - У командира обычно два первых зама: начальник
штаба и заместитель.
- ***** - Начальник первого отдела.
****** - Административно-хозяйственное отделение.
- ******* - Неприкосновенный запас.
- ******** - Команда подается на
совещаниях, на которых присутствуют только
офицеры. По этой команде военнослужащие встают,
принимают строевую стойку и поворачиваются в
сторону начальника (ст.48 Устава внутренней
службы ВС РФ).
-
-
-
-
- Опубликовано 10.07.03
