Мобилы, пейджеры, телефоны...

Мобилы, пейджеры, телефоны...

Звонок в службу "09". Очень медленно:
- Девушка, скажите пожалуйста...
На другом конце, стремительно:
- Пожалуйста! - и короткие гудки...

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер... Алло!
Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Купил новый русский три Тамагочи. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал все Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты крутой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько ни кормила. Жена"

Новый русский разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи. Читает сообщение: "Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!"

Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке.
У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
- Ну и что, мне папа завтра новый купит!
- Да, а сегодня ты, как лох, будешь в песке пейджером копаться!

Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася! Ты забыл дома пейджер!

Звонок в квартиру Нового Русского:
-Алле.
-Ой, а куда это я попал?
-А куда ты целился?

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке , а такой эффект...

Новый русский уехал на Канары и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Телефонный звонок:
- Магазин "Дубленки", я Вас слушаю.
- Позвоните, пожалуйста, в службу спасения. У меня палец в пятерке застрял...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!

- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

Идет евроремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???

В НАЧАЛО
Про Чапаева
Армейские
Национальные
Поручик Ржевский
Штирлиц
Шерлок Холмс
Компьютеры
Про Вовочку
Мобилы, пейджеры, телефоны...
Прочая муть