Внести в избранное зеленоград онлайн Регистрация на Форуме Зеленограда   
Работа в Зеленограде Декор дома. Деревянная ванна
Городские новости:
ГОРОДСКИЕ НОВОСТИ   
СОБЫТИЯ
ОБЩЕСТВО
ЭКОНОМИКА
ТРАНСПОРТ
НЕДВИЖИМОСТЬ
ИНТЕРНЕТ
ОБРАЗОВАНИЕ
ЗДОРОВЬЕ
НАУКА И ТЕХНИКА
КОНСУЛЬТАНТ
   МУЗЫКА
   СПОРТ
   КИНО И ТЕЛЕВИДЕНИЕ
   ПУТЕШЕСТВИЯ
   ИГРЫ
   ЮМОР
   ПРОЗА
   СТИХИ
   ГОРОДСКАЯ АФИША
   РЕКЛАМА
ГОРОДСКАЯ АФИША
ТОП ПОПУЛЯРНЫХ СТАТЕЙ

Власти города решили составить список опасных животных, которых будет запрещено держать...


Весенний открытый чемпионат Зеленограда по кроссу с препятствиями пройдет 20 мая 2017...


Каталог сайтов Зеленограда

 
СПРАВОЧНИК ЗЕЛЕНОГРАДА:
   - МАГАЗИНЫ, ТОРГОВЫЕ ПРЕДПРИЯТИЯ
   - НЕДВИЖИМОСТЬ
   - СТРОИТЕЛЬСТВО, ОТДЕЛКА, РЕМОНТ
   - КОМПЬЮТЕРЫ, СВЯЗЬ, ИНТЕРНЕТ
   - АВТО, ГАРАЖИ, ПЕРЕВОЗКИ
   - ОБРАЗОВАНИЕ, ОБУЧЕНИЕ
   - МЕДЦЕНТРЫ, АПТЕКИ, ПОЛИКЛИНИКИ
   - ОТДЫХ, ПУТЕШЕСТВИЯ, ТУРИЗМ
   - СПОРТИВНЫЕ КЛУБЫ
   - РЕСТОРАНЫ, КЛУБЫ, КАФЕ И ПИЦЦЕРИИ
   - КИНОТЕАТРЫ, ТЕАТРЫ, ДК
   - ПОЛИГРАФИЯ, РЕКЛАМА, ФОТО
   - УСЛУГИ БЫТА, ГОСТИНИЦЫ
   - БАНКИ, ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ, СТРАХОВАНИЕ
   - БЕЗОПАСНОСТЬ
   - ПРОМЫШЛЕННЫЕ ПРЕДПРИЯТИЯ
   - ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ ВЛАСТЬ, ГОР. СЛУЖБЫ
   - ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ, СМИ
 
ПОИСК ПО СПРАВОЧНИКУ
ДЕТИ
РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
Как найти мужа?
На главную > проза

2012-07-05

Соцсеть: Вступайте в нашу группу Вконтакте

Николай Волынец. Крутая жена

- Безобразие! - сказала жена, встретив меня в прихожей.

Я машинально посмотрел на свои ботинки. Они были, на мой взгляд, безукоризненно чистыми.

- Безобразие! - повторила она. - Весь мир занимается спортом, шейпингом, боди­билдингом, наконец. А мы ничем не занимаемся. Завтра же покупаем велотренажер.

Вот какая спортивная у меня жена.

Я согласился. А, подумав, обрадовался: хорошо, что не штангу. Ведь горбатиться на тренажере придется только мне. Жена со своим весом на него не взберется. Разве что при по­мощи вертолета.

Назавтра педальная машина уже стояла посреди ком­наты. Я сел на неё, а жена засекла время.

- На первое время крутить будешь полчаса, - сказала она.

Но уже через пять минут я выбился из сил.

- Крути, крути, - подбадривала супруга. - Только так мы сможем избежать ин­фаркта.

«Она-то избежит, - подумал я. - А меня он настигнет как раз на этом трена­жере».

- К тому же и аппетит у нас станет лучше, - добавила жена.

И она оказалась права. Аппетит действительно улучшился. Глазунью с ветчиной жена приготовила на три яйца. Каждому. Её мы съели моментально. Правда, пока я съел одно яйцо, жена - все остальные. И ветчину тоже.

После обеда я взбирался на тренажер с опаской, словно тореадор на быка. А жена увеличила время тренировки в два раза. Последние минуты я крутил педали уже без сознания. Когда время вышло, жена подхватила меня под руки и уложила в кровать. Так скрюченным я и пролежал всю ночь, время от времени дергаясь и кругообразно вращая ногами.

А утром я не мог ни выпрямить ноги, ни разогнуть спину. В туалет проследовал походкой гориллы: не разгибая спины и опираясь на руки. Супруга сказала:

- Это с непривычки. Сегодня нам надо увеличить время.

Жена усадила меня на агрегат и, превозмогая боль, я нажал на педали. О боже! Такой нагрузки я не выдержу.

Но какое счастье! Какое счастье, что жена купила отечественный тренажер! Это он не выдержал интенсивной нагрузки и сломался.

Я торжествовал. А жена выставила его на балкон. Там этот спортив­ный инвентарь активно принялись осваивать голуби.

Назавтра жена встретила меня с новой инициативой.

- Весь мир совершает хорошие дела. Давай и мы совершим.

- Давай, - с ужасом согласился я. А жена продолжала:

- Начнем, например, с какого-либо дела, нужного и полезного для всех жильцов нашего дома.

- Ты что, решила выставить свою кандидатуру на выборы в местные советы?

- Ничего я выставлять не собираюсь. Просто надоело ходить через такой грязный подъезд.

- А не ты ли в этом виновата? - сказал я.

- Я? - возмутилась жена. - Это я виновата? Помнишь, как однажды я вымыла и выскребла наш лифт? Нервы не выдержали. Его уборщица только подметала и то раз в полгода.

- Вот, вот. После этого все жильцы на тебя косятся. Потому что уборщица не только лифт, но и весь подъезд перестала убирать. Ждет, когда опять у тебя не выдержат нервы.

- Тогда мы сделаем другое. Вскопаем газон у входа и посадим там цветочки.

Вот какая инициативная у меня жена.

Я охотно согласился, пока жена не придумала чего-нибудь покруче. Взял на балконе лопату и отправился вскапывать газон. Это оказалось не таким уж легким делом. После тренажера ныло все тело. К тому же по этому газону жители дома топтались не одно десятилетие.

Рядом на скамейку присел мужчина и, молча, смотрел на мою работу. Это был скорее не БОМЖ, а БОРЗ. Что означает - «без определенного рода занятий».

- Мужик, ты что делаешь? - спросил он.

- Не видишь, копаю, - ответил я и замолчал. Разговаривать с этим типом совсем не хотелось.

- А зачем копаешь?

- Как зачем? Клад ищу, - ответил я недовольно.

- Склад? - удивился мужчина.

- Не склад, а клад, - уточнил я.

- И какой же клад ты ищешь?

- Бутылку водки. Жена спрятала где то здесь.

- Спрятала здесь? А почему не дома, в своей квартире? - спросил он с явным любопытством.

- А там я все равно нашел бы.

- Резонно, - сказал мужчина и опять спросил:

- И глубоко запрятала.

- Нет, глубоко не успела.

Помолчали. Однако упоминание о бутылке явно не давало ему покоя. И он опять спросил:

- Мужик, может тебе помочь?

- Как хочешь, - безразличным тоном ответил я.

- Я с-час. Только за инструментом сбегаю.

Через минуту он появился с лопатой в руках. А я подумал, что влип со своей шуткой. БОРЗ её не поймет. Он известен всему двору как скандальный тип из нашего подъезда. Теперь нам с женой житья не будет.

- Копай с этого края, - сказал я. - А мне надо сходить домой, водички попить.

- Иди, попей, - охотно согласился БОРЗ. - Можешь не торопиться и передохнуть.

Узнав в чем дело, жена сказала:

- Да, ты влип. Он нам устроит радостную жизнь.

- И что же нам делать?

- Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Я не стал волноваться. Потому что у меня не супруга, а палата парламента. Вот только которая: верхняя или нижняя?

- Поступим так, - сказала жена. - Когда он вскопает весь газон, ты выйдешь и скажешь: «Извини, а клад оказался в квартире. Я его нашел». И отдашь ему бутылку «Белого аиста». Помнишь, ты покупал коньяк, а тебе подсунули разбавленный чаем спирт. БОРЗ уже не трезв и этот «Белый аист» пойдет у него соколом.

Я согласился и выглянул с балкона. БОРЗ работал уж очень усердно. Видимо, спешил откопать бутылку до моего возвращения.

А когда весь газон был вскопан, я поступил так, как советовала супруга.

Вот какая умная у меня жена.

- Безобразие! - встретила меня жена с работы на следующий день. - Весь мир голодает, а мы все едим и едим.

- Да, продовольственная проблема обострилась, - промямлил я, стараясь угадать ход её мыслей.

- Причем здесь продовольственная проблема? - сказала жена. - Весь мир сидит на диете: кто - на тибетской, кто - на немецкой. А жена доцента Петренко - на ханты-мансий­ской.

Я хотел спросить, что это такое - «ханты-мансийская диета». Но благоразумно промолчал, боясь накликать на себя беду.

- Нам надо сбросить, как минимум, тридцать килограмм, - решительно заявила супруга, и добавила:

- К тому же сегодня мода пошла - сидеть на диете.

Вот какая у меня жена – никогда не отстает от моды.

Я согласился. И тут же прикинул в уме. Вместе мы весим сто пятьдесят кило­грамм, где моих только пятьдесят. Если сбросить тридцать, а сбрасывать придется, ко­нечно же, только мне, то что от меня останется? Без калькулятора ясно: ровно столько, сколько весит мой скелет вместе с трусами.

И тут я четко представил себя через месяц в образе жизнерадостного скелета в трусах и белых тапочках. Я окончательно пал духом.

Но какое счастье! Мне позвонили с работы и сообщили, что завтра наша кафедра выез­жает в колхоз на заготовку сена. Оказывается, еще не все колхозы развалились.

- Ты не поедешь, - твердо заявила жена. - Ты уже ездил на картошку и теперь ни за что не поедешь. Я обязательно что-нибудь придумаю.

- А может не надо ничего придумывать, - робко возразил я. - В де­ревне, на свежем воздухе хоть отдохну.

- Ага, отдохнешь, всю неделю валяясь на сене с молодыми ассистентками и аспирантками.

Отложив кулинарную книгу, она решительно зашагала по комнате. Это значит, что палата парламента начала думать. Только вот которая: верхняя или нижняя? А думать ей помогала люстра, зво­ном отзываясь на каждый шаг. И, наконец, придумала.

- Раздевайся! - решительно заявила она.

- Зачем? - удивился я.

- Не спорь! Раздевайся и ложись в постель.

Я и не собирался спорить. Согласился, хотя спать не хотелось. Ведь было только три часа дня. Но для чего же тогда ложиться в постель?

- А как раздеваться? - спросил я, мучаясь в догадках. - Снимать все? И трусы тоже?

- Ложись в трусах, развратник. Я вызываю врача. А пока он приедет, надо приду­мать тебе болезнь.

- Ну, это не трудно, - сказал я, разделся и с явным удовольствием растянулся в постели. Болеть - это лучше, чем крутить педали или сидеть на диете.

- Говори, что у тебя болит?

- Все. Особенно после тренажера, - ответил я.

- Все - это не болезнь. Надо конкретно найти больной орган, чтобы тебе выпи­сали бюллетень. Начнем с головы.

- Голову не трогай, - решительно возразил я. - Голова - это святое.

- Да, - согласилась супруга. - Это твой рабочий инструмент, единственный, кото­рый еще функционирует в прежнем режиме.

- И, между прочим, блестящий инструмент, - не преминул вставить я.

- Ага, - согласилась жена, - блестящий. В некоторых местах. Особенно на ма­кушке.

Она продолжала размышлять:

- Тогда рассмотрим все, что ниже головы. Сердце? Нужна кардиограмма. Легкие? Там одна болезнь - туберкулез. А он заразный. Я не хочу от тебя заразиться. Может сказать, что у тебя язва желудка или тонкой кишки?

- Почему тонкой, а не толстой? - спросил я.

- Потому. У тебя с твоим ростом и весом не может быть толстой кишки. Та-ак, посмотрим, что у тебя сзади? - Она глянула мне за спину и уверенно сказала:

- Нет, там ничего не может болеть.

- Это почему же? - удивился я.

- Потому, что в детстве спина и все, что ниже, подвергалось интенсивному массажу отцовским ремнем. Отболело на всю жизнь, - сказала жена и задумалась. - Мы еще не закончили разбор твоей грудной клетки. Что же там еще может быть?

- Там еще простата, - проявил я свои познания в анатомии.

- Святая простота со своим блестящим инструментом, - укоризненно сказала жена. – Разве там простата? Она не в груди, а значительно ниже.

И она показала на свой живот, где по её мнению, должна быть простата.

- Так вот у профессора Поддубенского простатит, - продолжал я. - Профессору хорошо - врач ему выписывает бюллетень по первому требованию.

- А каковы симптомы болезни? - спросила жена.

- Первый - это частые позывы в туалет, по-малому, - ответил я и, подумав, доба­вил:

- А еще женщине с таким мужчиной в постели не интересно.

- Не интересно, говоришь? – переспросила супруга. - Ну, тогда эта болезнь как раз для тебя. У тебя все эти симптомы налицо.

Я обиделся. Но согласился. И тут же отметил, что, частично, она права. Позыв в туалет у меня уже появился. И я встал с постели.

- Ты куда?

- В туалет, - ответил я, схватившись двумя руками за простату.

- Не ходи, - сказала жена. - А вдруг врачу понадобится твоя моча. Или еще что-ни­будь для анализов.

Тут позвонили в дверь. Это был врач. Как только я увидел белый халат, у меня сразу же заболел живот. Со мной всегда так происходит при виде белого халата.

Врач долго щупал мой живот и сказал.

- У вас воспалился аппендицит. Нужна операция.

Я согласился. А что мне оставалось делать.

Вот так круто супруга изменила ситуацию, и я не поехал в колхоз. Как всегда, добилась своего. Крутая у меня жена.



Добавление комментария

Ваше имя:

E-mail (не обязательно):

Текст:

Код:


Работа в Москве Ищите работу? - www.mosrab.ru сайт для тех, кто хочет работать в Зеленограде или в Москве

Александр Рогачев. Серый день
День стоял серый и пасмурный. Капли дождя стекали по стеклу. Солнца не было видно, все заволокли серые, непроглядные тучи. Граф Петр сидел на кожаном кресле, пододвинутом к камину. Яркие языки пламени плясали на поленьях и громко потрескивали. Был уже час дня и Петр...
Дмитрий Львов. Ночное такси
Случай, произошедший в 1979 году   Далеко за полночь, завершилась наша студенческая вечеринка. Валерка с «Барсиком», - так величали мы, еще со школьной скамьи Андрюху Амплеева, и несколько его однокурсников, с которыми он учился в московском...
Александр Костюнин. Переярки
  Морская песнь песней В Карело-Финской ССР организовано Пиндушское профессионально-техническое училище, готовящее специалистов водного транспорта. Календарь знаменательных дат, 1946 г.   Спешу на юбилейную встречу выпускников. Э-эх! От...
РЕКЛАМА: Веб-студия "ПОЛЕ ДИЗАЙН" - изготовление сайтов, интернет-представительств... подробнее
Реклама на портале:
НОВОСТИ
Частные объявления
- КОМПЬЮТЕРЫ, КОМПЛЕКТУЮЩИЕ, ОРГТЕХНИКА
- БЫТОВАЯ ТЕХНИКА
- ФОТО, ВИДЕО И АУДИОТЕХНИКА
- СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, СРЕДСТВА СВЯЗИ
- МЕБЕЛЬ И ИНТЕРЬЕР
- ОДЕЖДА, ОБУВЬ
- АВТОМОБИЛИ, ГАРАЖИ, АКСЕССУАРЫ
- НЕДВИЖИМОСТЬ
- ЖИВОТНЫЕ
- РАЗНОЕ
Работа в Зеленограде
- ПРЕДЛАГАЕМ РАБОТУ
- ИЩУ РАБОТУ
Знакомства в Зеленограде
- ДЕВУШКА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ
- МУЖЧИНА ИЩЕТ ПОДРУГУ
- ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРЕСАМ
- ВСТРЕЧИ, НАХОДКИ, ПРОПАЖИ
Купить продать автомобиль
РЕКЛАМА
МАГАЗИН МЕЧТЫ ДЛЯ ВСЕХ
АФИША МОСКВЫ
Афиша Москвы RSS

Каталог зеленоградских интернет-ресурсов